Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

пошла жара в хату!
http://www.youtube.com/watch?v=8ioHAgqh0Pk&NR=1

Упало со спутника:

а штаны чего мокрые? он что обоссался чтоле?

проговори вслух-поржешь)))))
aнгло-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не ебёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "пиздец".
Chop is dish - "Чо пиздишь".

Ань не могу без тебя....тяжело...очень....прос� �и меня...прости за все....прости....

Мысли…в голове столько их, что мозг скоро выскочит и убежит далеко…Сколько можно думать? Даже ночью если случайно проснусь, начинаю думать…нет бы, о чем нибудь конкретном…нифига, все в кучу…с трудом, потом засыпаю…Знаете, как избавиться от душевной боли? А я знаю…клин клином вышибает…только в этом случае против душевной используется физическая боль…помогает… «проверенно на себе»…иногда мои мысли доходят до суицида…но почему мои мысли пытаются заставить покалечить свое тело а не себя?…лучше бы убрались у меня из головы…и почему они калечат меня постепенно…нет бы сразу и навсегда…так нет же…находится какая – нибудь мысля которая заставляет жить….Я представляла себя и в петле…и на кухне возле газовой плиты…и в ванной с порезанными венами…и с таблетками…и со шприцем наполненным воздух в моей вене и именно в левой руке, потому, что ближе к сердцу…но чаще всего представляю себя на «свече»…где – то на 9 этаже…стоя на краю…и руки в стороны…даже мысли дают мне почувствовать как билось бы мое сердце в такие минуты….но это плохие мысли…Но есть и хорошие…вот, например…Осень…настоящая сухая осень…центр города…начиная от Петровского и заканчивая «Пролеткой» я иду по проезжей части вечером…между машинами…прямо посреди них…они едут,…а я иду…и мне плевать на всех…свет фонарей освещает дорогу моему сердцу…моей душе…я в пальто…шарф…мысли о ней…и тут самый пик…начинается легкий теплый дождик….я поднимаю руки к небу и наслаждаюсь этими мыслями…и мне хорошо…А вот еще один пример моих хороших мыслей….я в машине с открытым верхом…еду ночью по городу…именно по городу…потому как мне нужен свет…свет ночного города…и я обязательно в очках, чтобы никто не увидел в моих глазах тебя…потому что я буду ревновать тебя…ты и я…мы…еду со скоростью 80 км/ч…обязательно останавливаясь на светофорах, чтобы разглядеть свет города,…чтобы посмотреть на серых людей и позавидовать самой себе…позавидовать тому, что ты есть в моей жизни…и дальше…педаль газа до упора и снова дорога…машины…люди…ты…м ы…Но есть самая хорошая мысль, о которой я думаю слишком часто…может не надо?Как заставить убраться вон из головы мысли? Оставить только хорошие,…хотя знаете? Хорошие мысли порой манипулируют мной и за собой ведут плохие…Знаете, что я хочу в данный момент…вот прям сейчас? Плакать…плакать…плакать� �Слез не удержать……………………………� ��………………………………А еще, хочу прижаться к ней…хочу, чтобы она обняла меня…хочу почувствовать себя рядом с ней…почувствовать ее тепло…заботу…хочу чувствовать, что нужна ей…глупо наверное….но мне без этого плохо… а так хочется хоть иногда…я не могу ей об этом говорить потому, что боюсь надоесть тем самым…

лопата?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Что за долбатряс?

http://ru.youtube.com/watch?v=uF_vXYB0mAQ