ANTICHAT — форум по информационной безопасности, OSINT и технологиям

==- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился
============================================
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
============================================
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
===========================================
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
===========================================
Штирлиц шёл по лесу и увидел людей, тащивших какие-то ящики.
- Бомжи,- подумал Штирлиц.
- Сам ты бомж,- подумали хакеры, шедшие подключаться к чужой линии.

===========================================
Просыпается программист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит.
- Опа! Обнаружено новое устройство!

Идёт бабка по улице.
Видить толпа пацанов жудко избивают парня.
Бабка им кричит это что вы делаете,нигодники,за что вы его.
Они ей в ответ: так это ж спамер.
Спамер говорите,нагами его по лицу,ногами.......

__________________
Фреймворк для спамера :(
Услуги программирования

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
— Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
— Ну значит зимы не будет!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
-Ну что за времена! Скажешь «Партия голубых»-хихикают. Слово «член» на уроках вообще произносить нельзя…
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
-А зачем на уроках истории произносить слово «член»?..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький Нострадамус маме:
— Мама,а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, ****, не знаешь…

Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20)

Вполне правдивая история, рассказал её студент медик.
Он летом подрабатывал медбратом в хирургическом отделении и был сведетелем одной пикантной (для пациента) ситуации.
Пациенту одним из обследований было назначено пальцевое исследование прямой кишки. Всё шло по плану: пациент разделся ниже пояса, залез на каталку и встал в позу Тренделенбуга (для незнающих - это когда стоишь на 4 точках: колени и локти). При этом дверь оказалась у него сзади, и, соответственно, он её не видел. Далее молодой врач-ординатор одел перчатку на правую руку, смазал указательный палец вазелином и приступил к исследованию, при этом для опоры левую руку положил на левое плечо пациента.
Больной конечно был напряжен и, чтобы как-то отвлечься, поглядывал в окно напротив и слушал шум машин с улицы.
И под этот шум в комнату вошел незамеченным зав. отделением, внимательно читая историю болезни этого пациента. И, видимо, желая привлечь внимание этого мужика, чтобы ему что-то сказать, он положил руку ему на правое плечо...
Мужик с криком: "Ой, мама !!!", сделал квадратные глаза (понятно, что он подумал) и сделал попытку "спасти поруганую честь" в виде рывка вперёд, при этом не расчитал того, что каталка на колёсах, т.е. она благополучно вылетела из-под него назад.
Пациент растянулся на полу в довольно непристойном виде и позе, а его обозревали ошарашенные зав.отделением, врач-ординатор с пальцем, застывшем в той же точке пространства, что при обследовании и уже пунцовый от сдерживаемого смеха мой сокурсник.
Впрочем, через час гоготал весь медперсонал больницы. А больной, слава Богу, отделался синяками и страшным испугом.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное (MD 99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли:
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..

АНГЛОСАКСЫ - Английские версии Windows'95

* * * * * * * *

На Тверской открылся салон, где каждый желающий может получить тортом по морде.
На вывеске: ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ !

Молодая жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft
(вот этот если честно...до меня не дошел=\ )

* * * * * *

В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат ''Alt+F4''
Windows 2000 - вот настоящая "проблема двухтысячного года"
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты от Microsoft: век живи, век учись!
Семь бед - один Reset!
Вот компьютер, а вот "баги"
Билли купил себе титул. Теперь его имя - де Билл Гейтс.
Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".
Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows'95 готовится к своему первому зависанию".
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
Мы с другом поставили Windows'2000... И тормознули крутейший Pentium III - 700 MHz.
Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет "enter"...
Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут.