Дневник программиста

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я
ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить
пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше
не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2
компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких
розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут
удлиннитель, ничего не подключу. Уходя прикарманил красивую точилку
для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый
отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно
общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких
коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.

> Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем.

Своя квартира)

> - Макся, а у тебя оптическая мышка есть?


> - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?


> - А она лучше по коврику ездит!


> Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с

лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым
фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают)
Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко
поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет,
разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью.
Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй
и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: <Админ шоколад
и конфеты не пьет!>. Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я
буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

> Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе.

Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.

> - А тебе с чем попались?


> - (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с

орехами другая с вафлями.

> - Угосчайся еще!


> - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.


>

> После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок

посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков.
Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично
наблюдал за процентами установки спросили <Что, не получается?>.
Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку
скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний
дед-геолог:

> - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.


> - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам

неделю назад ставил.

> - Молодой человек, как Ваше имя-отчество?


> - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как

ни странно дед это проглотил)

> - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и

мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его
мышка и клавиатура.

> - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.


> - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника


> - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)


> Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего

звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер.
Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
программера <Ну и что?>. После восьмого <Ну и что?> дед сдался. Я
пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили
чаю. Не отказался.

> - Угощайтесь конфетами.


> - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?


> Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить.

После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу
работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора
сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в
Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь
распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно,
мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что
за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в
администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

>

>

> Среда.


> До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя

полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах
да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас
принтер не печатает>. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места.
Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и
предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под
стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал <Мы не выключали> и
поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же
проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и
знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то
штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки
компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х: эээ,
точнее, зачем она выключает хаб.

> - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!


> - Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)


> Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту

скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.

> До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал

и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я
поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и
называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После
обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что
я <залил им в копир старые чернила>. Прихожу на склад. Медленно
фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов
(специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять
копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал <А мы его
так поставили и он сначала работал>. Заставил поставить на самое
неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с
транспортиром.

> Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из

простоквашино> раздался стук в дверь. В проем протиснулась
заискивающая рожа юзера.

> - Знаете, у меня копьютер не работает:


> - Да ну?


> - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не

загружается. Что мне нажать?

> /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/


> - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.


> Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком.

Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа
погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил
<форточку> и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной
национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:

> - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?


> - Ну, бери, тока верни потом.


> У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных

мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.

> Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте

появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил.
Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной
интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я
удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто
это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но
обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно,
пришел он только через полтора часа.

> - Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.


> - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на

планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и
засунул его потроха в компашник/

> - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:


> - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/


> Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в

срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него
смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

>

> Четверг:


>

> У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и

галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня
пахнет одеколоном <Old Spiсe> и табаком с ароматом клубники. Народ в
шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с
надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком <Лучший тракторист>.
Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на
вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда
здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня
ожидать. Позвонили бухи.

> Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание.

Видимо прикидывают, туда-ли они попали)

> - Эээ: Максим?


> - Да


> - Ээээ:. У нас электронка не уходить.


> - Сейчас поднимусь.


> На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ

косится на меня с опаской.

> - Ну и у кого электронка не уходит?


> Пауза. Тихий голос:


> - У меняааа:


> - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не

www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?

> -


> Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.


> Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый,

как все его называю <ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир.
Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля,
мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки.
Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного
позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать
равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку,
прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.

> - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так

грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на
помойку выбросить!!!

> - Но он же тяжелый:.


> - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?


> Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем

меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.

> - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще,

посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм
мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало
заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать
можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!

> Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с

довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось
только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском
копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и
выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я
отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки.
Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько
минут зачем-то обернулся:

> - Бляаааааа!!!! Нет!!!!


> Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже

вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера
лист. <Ой, он не копирует:>. Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои
кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий
и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве
благодарности, веткой бананов.

> Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но

обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас
тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это
энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:

> - Ну и какого х#я?


> - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол

покачать?

> - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.


>

> После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок

проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера
забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами
виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И
если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир
обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек,
похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он
дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на
Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех
неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил
домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался
стирать руками.

> Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе

девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!

> - Ну что, солнышко, нравится программка?


> - Муррр!


>

> Дальнейшее вас не касается.