Сидят на скамеечке 3 бабки, вдруг к ним мужик подходит и показывая на двоих из ник говорит:
-Значит так! Ты и ты...
-А я?-третья спрашивает
-Ладно....и ты...ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДА!!!



- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трёх ударов отгадаю?

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.



- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!





Послали блоху Васе на усы. Вскоре она возвращается: -Не, ребят, я там не могу. Вася курит,а у меня астма. - ну иди к Пете на ***! Вскоре возвращается: - Не, ребят, я там не могу. Засыпаю у Пети на хую, просыпаюсь у Васи на усах. Он курит, а у меня астма!
--------------------------------------------------
Два Эстонца решили перейти Российскую границу.Ну один решил идти вобход ,а другой на прямую. Того,что пошёл на прямую поймали пограничники , когда он перелазил через забор , и привели на допрос. Следак задёт ему вопросы из анкеты , - Имя ? - Тэрррво . - Пол?Мужской,Женский ? - Та, Пистааа я , нато било вопхот итти !!!
--------------------------------------------------
Идут по вокзалу Крокодил Гена и Чебурашка с вещами. Чебурашка и говорит: Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня. Гена: Ну что ж, давай, ИЗВРАЩЕНЕЦ.
--------------------------------------------------
Два голубых разговаривают: -какая у тебя мечта? -одеваю я голубую рубашку, голубые штаны и голубые ботинки, выхожу на улицу, а все оборачиваются и показывают пальцем:"голубой, голубой идет!". А у тебя? -матч "Россия-Португалия", я нападающий: обхожу одного, второго, третьего бью по воротам-мимо! И весь стадион:"Пидор!Пидор!".
--------------------------------------------------
Бежит по лесу медведь. Вдруг он как споткнётся и врежется в расщелину между двумя берёзами. Застрял, выбратся ни так ни сяк не может. Вжруг мимо этого места бежал заяц. Увидел он это, подбежит, да как засадит медведю! Медведь от такой наглости оторопел, да как вырвется, да как бросится за зайцем! Но вдруг озеро. Заяц переплыл, а медведь плавать не умеет. Вдруг видит: По воде плавает золотая рыбка. Он и говорит: Сделай меня рыбкой! Я переплыву озеро, да как съем зайца! Да ты что,медведь, сказала рыбка, так ведь тут орлов много, съедят тебя. Ладно, рыбка, сказал медведь. Сделай меня птичкой! Я перелечу через озеро и съем зайца. Да ты что, медведь! Сказала рыбка. Тут охотников много, подстрелят они тебя. А заяц наблюдавший за этой сценой орёт: - Сделай меня рыбкой!, сделай меня птичкой! Плыви сюда, Михалыч я тебя раком сделаю!

--------------------------------------------------
А с поцелуями торопиться не стоит" сказал принц слезая со спящей красивицы....




Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней мужик: - Девочка, скажи "Лук"1 - Лук... - По головке стук! - легонько ударяет по голове. - Дяденька, скажите "Чеснок"! - Чеснок... - По горбу лопатой на!
-------------------------------------------------
Крошку сын к отцу принес, долго извинялся:"Папа я не виноват-я предохранялся!"
-------------------------------------------------
В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в соблазнительном халатике и спрашивает: Ж. - Сколько я вам должна? С. - 250 руб. Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает: Ж. - И все таки сколько я вам должна? С. - Двести пятьдесят рублей. Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос: Ж. - Скажите сколько я вам должна? Сантехник нервничает: С. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ. Женщина медленно растегивает халатик и полностью снимает его оставаясь абсолюьно голой и повторяет вопрос: Ж. - И все таки скажите наконец, скольо же я вам должна? С. ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!! Женьщине неостается ничего кроме как отдать сантехнику деньги. Мужик взял деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к бармену, кладет все деньги. С. - Мне на все пива! Б. - Мужик ты представляешь сколько это пива?! С. - Не захотел встать, пусть писает...
--------------------------------------------------
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
--------------------------------------------------
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Сучка, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выё#истый
--------------------------------------------------
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
--------------------------------------------------
У близнецов день рождения. Одному подарили кучу игрушек, другому только мячик. Стоит он, долбит мячик, подходит к нему брат: - Смотрикакой у меня поезд! Дальше долбит мяч... - Смотри какие у меня машинки, пистолетики! Все так же долбит мяч... - Ну посмотри какой у меня конструктор! - Зато я спидом не болею!
--------------------------------------------------

Шёл Илья Муромец по лесу, видит - огромная злая куча Гов....на!
Куча говорит: "Я тебя съем!"
А Илья в ответ: "Нет! Это я тебя съем!"
И съел..
Вот так добро победило зло!




Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...


На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!